29/01/2004. Квантовая психология. Дуальности — “муж и жена”.
Все нижеследующее основано на выступлении О.И., но мне очень захотелось внести свое понимание и свои эмоции в такую интересную, жизненную тему… Только этим и оправдываю немного вольную интерпретацию лекции и обилие ссылок…
Мы приходим в этот мир за опытом, с определенным полом – мужчиной или женщиной- и определенное количество раз. Если нам необходим определенный набор энергий ян, связанных с мужским началом, опыт воинов, добытчиков и т.п. – мы приходим, как мужчины. Если — энергий инь, связанных с женственностью, мягкостью – мы рождаемся женщинами. Все в мире имеет иньское или янское начало.
Иногда мужская или женская суть человека искажается. Такой сбой может произойти, во-первых, при неграмотном вмешательстве родителей, когда они яростно желают рождения ребенка определенного пола, или в процессе беременности меняют свое желание. И, еще, если в момент зачатия будущие родители не испытывают высоких чувств друг к другу, а занимаются сексом по необходимости. Во-вторых, когда рождается ребенок не того пола, как хотелось родителям, и со стороны родителей нет радостного принятия этого ребенка, лишь тихий упрек или даже усиленное настраивание девочки на мальчуковое поведение и наоборот, тогда и сам ребенок, желая “понравиться” своим родителям начинает вести себя так, как хотелось бы им.
Закон дуальности. Вселенная двойственна. Всякая вещь имеет свою противоположность, без которой не может существовать отдельно. Противоположности — части единого целого и различаются лишь уровнем проявления присущих им качеств, любое явление в нашей Вселенной имеет свою противоположность, без которой оно не могло бы существовать. Вселенная гармонична, а потому все мы — женщины и мужчины не хуже или лучше друг друга, не умнее или глупее, не сильнее или слабее. Мы просто различны по своей природе, однако не можем существовать по отдельности, поскольку дополняем друг друга и только вместе составляем единое целое. (Зубкова Галина — «Женщина и мужчина: кармический путь вдвоем»)
Мужчина и женщина – они очень разные. Чем больше нам нравится наша половина, тем больше там отличий от нас. Это вопрос выбора: если вы останавливаете свой выбор на ком-то, вы так сильно притягиваетесь, именно потому, что вы разные, как минус к плюсу. В этом залог и возможность развития. Только в этом случае можно улучшить свою жизнь.
* Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Это не просто смешной афоризм… Это реальность. И это касается и нас, женщин, тоже. Идеал женщины (ищущей этот идеал), так сказать, 100%-ный мужчина, тот, которого желает она в своих мечтах – это есть сама женщина. И наоборот, 100%-ная женщина для мужчины– это есть сам мужчина.
Это, что касается идеалов. К счастью, в реальной жизни притягивается человек, нам совсем противоположный! И это правильно! Когда мы одинаковые – он наше отражение. “Свет мой, зеркальце, скажи”… Как долго можно общаться со своим отражением? Вот тогда и приходит пресыщение и скука.
Это — когда мы — одинаковые. Или были при встрече. Или стали – в процессе шлифовки. Так что “строить” его под себя (или себя под него) не только неприятно, но и не полезно. Но мужчины и женщины упорно продолжают давить друг на друга, чтоб сделать из партнера такого, который, наконец, будет на них похож, будет также думать и действовать.
Закон дуальности учит нас не спешить навешивать ярлыки на людей, которые встречаются нам по жизни. Всегда надо помнить, что палка о двух концах, а у медали две стороны. Как в этом вот житейском анекдоте.
„Встречаються две старые подруги, давно не виделись, разговорились:
-Ну, рассказывай, как жизнь то , дочка как, замуж не вышла?
-Вышла, да так удачно…Муж попался, золото. Сразу забрал к себе в квартиру, сам работает на двух работах, только бы Она ни в чём ненуждалась, и не мучилась на работе. Вобщем, она теперь не работает. Постоянно водит её в ресторан, утром завтрак в постель приносит, украшения покупает. В общем счастливая семья!
-И не говори, вот повезло. Всем бы таких мужей!!
-А у тебя то как , сын жениться не собираеться?
-Ой, и не вспоминай. Женился, да так не удачно, даже не знаю , что делать…
Жена — стерва. Как только женились, перебралась к нему. Из-за квартиры только небось и вышла замуж. Да к тому же лентяйка! Сама не работает. В ресторан её води, ужин в постель подавай, украшения покупай.
Бедняга на нескольких работах пашет на неё. И не стыдно ей.
— И не говори, и откуда стервы такие беруться… Бедненький “
Никогда не надейтесь, что ваш избранник станет таким, как вы. Нам всегда нравится и хочется иметь то, чего у нас нет. Как только желаемое появляется, оно становится ненужным. Чем более разные люди сходятся, тем крепче их отношения.
Но и совершенно разные люди тоже не могут ужиться. И если нет сил справиться с “притяжением”, начинается бурное выяснение отношений.
Где же “золотая середина”?
Оказывается, для счастливого союза двух (очень разных) людей необходимо, чтоб между ними существовало несколько (не много – 3-4) общих точек соприкосновения. Но именно общих и ключевых, в понимании этого самого союза. Это может быть, например, отношение к сексу, к добыванию денег, по воспитанию детей, к форме брака и т.д. и т.п. Просто, как табуретка.
Но именно это придает, как табуретке ножки, устойчивость браку. Может быть и три ножки, если табурет не узкий (“чтоб не пил и не бил…”). Если ножки широко расставлены, так сказать, жизненный фундамент широкопрофильный, то лучше – четыре.
И именно эти точки должны быть у обоих партнеров под контролем, четким отслеживанием и совместным развитием.
Эта устойчивость по основным вопросам и несет счастье взаимопонимания. А все остальные “непересекающиеся” интересы, несовпадающие мнения и другие бытовые разности принесут свободу, если вы их у половинки вашей не будете контролировать. Вы не раздражаетесь по пустякам (ну, такой он, что поделать!), вы знаете, в каких жизненно важных вопросах вас не предадут, вы свободны заниматься чем-то лично своим (а мне это нравится!), за что вас никто не упрекнет. Это ли не семейное счастье? В таких условиях Любовь только расцветает …
Над любыми устойчивыми отношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, и строить и перестраивать, обновляя их за счет обоюдного личностного роста. Мы должны быть постоянно интересны друг другу. Чем больше мы занимаемся собой, не забывая об “общих точках пересечения”, тем дольше возможно быть рядом друг с другом.
“Каждый человек является уникальной и незаменимой частью Вселенной и находится с ней в постоянной обратной связи. Когда мы говорим о гармонии со Вселенной, мы, прежде всего, подразумеваем гармонию человека с самим собой, поскольку все что происходит с нами — происходит со Вселенной“. Если мы присутствуем в этом мире, соединяясь в пары, мы непроизвольно влияем на на судьбу другого человека. Чем больше ваши отношения сдвигаются в сторону совершенства, тем меньше хаоса в мире.
Когда сознание было на низком уровне, то, чтобы сделать правильный выбор, мужчине или женщине достаточно было сказать да или нет. Нет – 0%, да – 100%. Четко и ясно. Сейчас этого недостаточно. Между 0% и 100% — еще тысячи выборов. Никогда не осуществится практически выбор 0% — “венец безбрачия”, не может быть, что на всей планете нет хоть одного подходящего вам человека, никогда -100% — т.к. невозможно чтобы все женщины на планете принадлежали одному мужчине. Выбор где-то между 0 и 100. Нельзя только увлекаться, перебирая выборы. Чем больше партнеров, тем больше шанс проскочить мимо своего “избранника”.
У каждого свое понимание истины или лжи. Однако между вашей истиной и ложью еще множество точек зрения других людей. Мы часто удивлены выбором партнера. Наш выбор обычно “правильней” . Не признавая чужой канал восприятия мира, мы создаем конфликтность. Никогда не настаивайте! Реальность каждого отлична от реальности другого. Уважайте его выбор. Не заставляйте его делать так, как хотите и можете вы.
Если вам не нравится то, что делает другой, постарайтесь получить больше информации о его выборе. Эта информация поможет вам справиться с вашими страхами, обидами, гневом. Обычно мы боимся конфликтов, обижаемся или молчим, надеясь, что конфликт сам рассосется. Но конфликтная ситуация будет повторяться и повторяться до тех пор, пока мы ее не поймем. Получайте больше информации!
Клод Шеннон предлагает следующую формулу вычисления информативности сообщения:
Информативность сообщения обратно пропорциональна вероятности того, что вы можете предсказать на каждом шагу, о том, что будет сказано дальше. Т.е., чем легче предсказать содержание сообщения, тем меньше информации это сообщение содержит. Это значит, чем больше мы предполагаем о человеке, тем больше негативных неожиданностей нас ждет. Чем меньше мы ограничиваем его, тем больше положительного нас ожидает. Это есть гибкость.
Не “прогнозируйте” поведение партнера, позвольте ему быть непредсказуемым, разным, этим вы поможете развиваться себе.
Время ускорилось. Информационное поле Земли так стремительно меняется, что мы уже каждый час – другие, и наш партнер – тоже. Мы проживаем события в 18 раз быстрее, чем наши родители. Семейный срок в 3-4 года равнозначен 60 годам, прожитым предыдущим поколением. Сегодня кризисы в семье повторяются не каждые 3,7,10 лет, как раньше, а два раза в год! Кроме того, и сам человек изо всех сил стремится игнорировать полученную информацию, ту, которая не вписывается в его канал реальности. Его канал реальности застывает. Он не пускает Счастье в свой дом.