По дороге к источнику …

05.08.1998. Психология принятия замечаний, советов и критики в свой адрес

Психология принятия замечаний, советов и критики в свой адрес. Психологическое консультирование.

Любое замечание принимается нами, как обида, принижение достоинств. Человек, который делает замечание, исходит из мотива пользы, в лучшем случае, надеясь на то, что, услышав нечто, мы будем рады исправить что-то в себе, и что мы благодарны ему за это. Но так и должно быть. «Светоч критики должен озарять, а не жечь«. «Тот человек, который делает замечание, должен и указать путь исправления» (В.П.Гоч).

Но, может быть, человек не созрел узнать правду о себе. Тогда самое благоприятное, достоверное и достойное для него — это пройти дорогой ошибок и потерь.

Иногда даже кармически ему не дают услышать. Ему не полезно, если мы ему «поможем».  Не продавливайте ситуацию, если он противится.

На самом деле, не каждый человек может согласиться услышать о себе правду. Но, если вы понимаете, что он должен услышать, возникает ситуация необходимости (например, вы видите обрыв, в который он сейчас шагнет). Упрямство таких людей может быть сглажено вашей мудростью и тактичностью, так, чтоб он принял это за свое решение, считая себя дальновидным и опытным.

Замечание не должно звучать в резкой и грубой форме, иначе это не даст согласиться с вами, и  человек сделает все наоборот, усугубит любое начинание.  Если вы решили все-таки обидчивому человеку посоветовать что-то, надо делать это наедине, т.к. посторонние будут как бы свидетелями вашего превосходства. Даже если при «тет-а-тет» он посчитает, что вы все равно его обидели, он скорее забудет обиду.

Чтобы сделать замечание, надо обладать авторитетом, такими качествами, как честность, щедрость души. Вам повезло, если есть такой мудрец рядом с вами. Но обычно самые строгие критики те, которые сами ничего не сделали или потерпели неудачу в жизни. Они оправдывают этим свою бездеятельность, таким образом самореализуются, вырастают в своих глазах. (“Как дорожные столбы – дорогу показывают, а сами по ней не ходят”). Не многие обладают таким даром – уметь отдавать, чтоб человек после “даяния” не испытывал чувство унижения, смущения и неудобства, т.к. часто это делается не бескорыстно, в расчете на благодарность, на то, что будет замечена мудрость и щедрость “дающего”. Кроме того, низкие люди всегда склонны замечать ошибки других и постоянно закрывают глаза на свои собственные.

Когда ученик познает новое знание, есть другой аспект критики: надо заслужить, чтоб вам сделали замечание. Человеку незрелому, нежелающему учиться, его сделать часто невозможно.

Мы можем принять  критику только от тех учителей, которые пользуются нашей безграничной любовью – любая критика тогда воспринимается с радостью и благодарностью. Он сам живет так, что у нас не возникает сомнения. Надо быть благодарным судьбе, что нам делают замечание; значит, мы правильно выбрали путь. Если есть ошибки, значит, есть и движение по нему.

Как научиться применять эти знания в жизни, дать совет, принять замечание, критику? Каждый человек уже по-любительски этим занимается. Чтоб подойти к заключительному этапу психологической консультации, надо пройти необходимые стадии, предшествующие ему.

Первая стадия – стадия исповеди.

Пациент пришел за помощью. Это уже духовный поступок. Человек начинает исследовать вас – к кому он пришел, он должен вам доверять. Взаимный контакт называется эмпатией. Это ключ к процессу консультирования. Это глубокое чувство, передающее взаимопроникновение собеседников, как бы растворение их друг в друге. Не должно быть только отождествления себя с этим человеком. Невозможно выйти на причину ситуации, если мы находимся в ней. Только поднявшись над ситуацией, можно понять причину. Это путь наблюдателя: видеть причину сверху или со стороны. Надо стремиться в контакте достичь взаимоотношений теплоты и понимания, чтоб пациент мог почувствовать себя в достаточной безопасности и ослабить свои защитные реакции. Должно быть полное доверие : “Все, что с нами происходит, это тайна, будьте уверены, что это будет только между нами”.

Взаимопонимание между людьми не обязательно предполагает, что во время беседы вы стали мной, а я – вами. Существует сопереживание и любовь. Эти две вещи дают вам возможность “быть здесь и сейчас”. Если вы – творческая личность, обладаете истинным знанием, люди это почувствуют и доверятся вам. Ваше мастерство позволит сделать вам эту работу.

Ценность беседы увеличивается, если вы разговариваете на доступном для понимания человека языке. В грамотно поставленном диалоге через слово происходит перевод причины на язык сознания. Язык – это то русло, по которому движется эмпатия. Через эмпатию автоматически люди переходят к одинаковой манере выражения. Слово имеет силу. Суть и сила слова – это одно из главнейших инструментов для психолога. Если вы внимательны при беседе, то сможете увидеть в человеке противоречие: “Вижу и одобряю лучшее, следую худшему”. Неправильное использование слов – это богоборчество. “Против-речи”, т.е., против Слова, против Бога. “Я бы так сделал, но…” Шаг вперед, два назад. Человек оправдывается, это чувство неполноценности. “Неполно-ценность”- это несовершенство. Оно лечится поддержкой: таким людям надо помочь поверить в себя, дать им понять,что они способны сами разрешить проблемы в своей жизни. Надо помочь найти, а что у них в жизни получилось? Чего удалось достигнуть? Это единственный способ им помочь. Их нельзя критиковать: это убивает присутствие Духа в нем.

К вам пришел пациент. Вы должны быть абсолютно убеждены – если он пришел к вам, именно вы можете ему помочь. Случайно эта встреча не могла произойти. (Но, если вы чувствуете, что не справитесь, то честнее отправить его к другому специалисту!). Этот пациент вам тоже нужен, как и вы ему. Он – это целый непознанный мир, и вы учитесь быть более совеншенными, оказывая ему помощь. Ваше мастерство и рост мастерства зависят от тех людей, которые к вам пришли. Участие в людях дает психологу не меньшую пользу, чем пациенту. ”Контакт двух личностей похож на соединение двух химических веществ: оба изменяются, если происходит реакция”(К.Юнг). Когда произошло взаимопонимание, начинаем понимать истинные мотивы, по которым произошла встреча, тогда можно наметить причину возникновения ситуации.

Не все, кто приходит за помощью, хотят честно понять причину своих затруднений. Есть и другие.

1. Приходит тот, кто хочет убедиться в своей непогрешимости и ждет одобрения своих действий.

2. Пациент может представлять некоторые факты, как средства защиты, т.к. он боится, что, лишившись их, он утратит свою значимость.

3. Человек за счет обидчика хочет выглядеть жертвой, несправедливо страдающей. Очень трудно помочь такой “жертве”. В этом случае идет полное отождествление со своим страданием. Если отобрать его страдание, жизнь его потеряет смысл.

4. Часто, если нет хороших, теплых отношений, человек идет к психологу. Ему бывает достаточно просто выговориться, иногда, через слезы идет освобождение.

Помощь, критика и совет не принимаются в ряде случаев, т.к. это было бы не в духе представления пациента о самом себе, это разрушает сценарий, который он сам себе выдумал. Негативные оценки о самом себе не допускаются в сознание, как таящие угрозу. Т.е. существует боязнь, что другие могут обнаружить его подлинное “я”. В этом случае, как бы справедливо не было бы ваше критическое замечание, это пока невозможно сделать. Пациент может принять только ту часть информации, которая не нарушает его привычное представление о себе. “Человек принимает информацию, которая совпадает с его направлением”(К.Юнг). ( Пока! )

5. Пациент не ставит целью поменять что-то в жизни. Сегодня это стиль его существования. Рассказывая о своих “страданиях”, он преображается: глаза блестят, остановить его просто невозможно. Такой человек приходит на прием неограниченное число раз. Он подпитывается от своих неприятностей. Т.о. он может “подключиться” к психологу, заставить проявить сочувствие. Сочувствуйте мудро, сверху. Ведь человек создал сам свои обстоятельства. Тревога делает их тиранами, близкие вынуждены им подчиняться. Это центр внимания в семье. Болезнь – источник их силы. Такой человек противится помощи. С вампирами – только психологическая работа. Их можно энергетически почистить, но все вернется. Надо не поддаваться на провокации такого человека и не включаться в критику его врагов. Т.о. вы хоть немного остудите его уверенность в ложной точке зрения и сами уйдете от ненужного энергетического взаимодействия.

      Нет похожих ситуаций. Даже “честный” пациент правду о себе готов слушать в определенных порциях и пределах. Если вы перейдете их, не подготовив его, он может оскорбиться и отказаться от помощи. Не должно быть шаблонов и однозначности. Изучая личность пациента, надо чувствовать и знать, о чем можно говорить, о чем – нет, исходя из его пользы и индивидуальности. Основываясь на высших знаниях духовности, психолог подводит человека шаг за шагом к возможности услышать правду о себе. Посмотреть критически не только в сторону обидчика, но и на себя. Почему он попал в такую ситуацию? Что притянуло ее? Почему люди стали его обидчиками? В любом случае, должна быть мягкость, тактичность, терпение, чтоб выслушать человека. Людей надо любить. “Любой труд пуст, пока нет любви”. Только тогда, когда делаешь с любовью,- соединяешь себя с собой, с другими людьми и Богом. Ваша честность, опыт и щедрость души будут оценены, человек начнет испытывать к вам благодарность.       Стадия исповеди не всегда должна заканчиваться конкретными советами и рекомендациями.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *